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    我想让自己沉静点再来打出这篇文章，但是时间好像不允。
    台湾时间的十一点，是韩国时间的十二点。
    也就是我们反差萌小天使的生日，是个非常可ai的男孩。
    这是。
    以前觉得活到寿终正寝有什麽难的，人生那麽美好。
    有那麽多我ai的风景、我ai的食物甚至是我ai的人。
    以前之所以那麽快乐开心的活着，就是因为想法很单纯。
    「想为了所ai的事物活下去。
    」
    抱着这个念头的自己，真的很傻但又幸福。
    不知道什麽时候开始，自己没有了那种想法。
    心里开始恐惧起别人的眼光，甚至很在乎任何人的评价。
    我从来都不是那种人的啊。
    就这麽恍惚又不踏实的过到了今年，想结束生命很多次的一年。
    我算过了，至少三次，我特别想自杀的次数至少有三次。
    跳楼、割腕还有上吊，我每个都幻想过了。
    在最难过的时候，没有人给我拥抱。
    唯一让我感到慰藉的就只有哥哥们的歌词、歌声以及笑容。
    就是那个时机点，就是那个情绪下，我们碰头。
    不是什麽很奇特的相遇，但会让我这辈子都难以忘怀。
    并不是说遇到他们我就不会忧郁了，我思考了很久。
    不该说遇见他们我的忧郁就会好转，但至少让我得到了慰藉。
    不是每样东西都能让我拥有那种感觉，但可能很多东西都能伤害我。
    眼神、语气或是态度，只要稍稍不对我都有可能难过忧郁很久。
    我会放在心上很久很久，久到自己都觉得自己很怪。
    是他们的歌词，使我深思。
    是他们的歌声，令我温暖。
    是他们的笑容，填满我心。
    如果y要说那是种什麽样的感觉，我认为是一种找到家人的感觉。
    感觉很久很久以前，我们就一起生活了。
    知道我心里的难过和痛苦，温柔的抚平那些伤口。
    没有多余的言语及语气，就是静静的望着你听你诉说。
    就是那种感觉，让我觉得非常舒适。
    所以当我看见我想捧在心里认真对待的人看着镜头告诉我。
    他很害怕，因为那些ai他的人的接近。
    那些跟机、查座位甚至接近他们触0他们的人，使他害怕。
    不是用着很委屈很难过的语气，而是非常温柔。
    「害怕吗？当然害怕啊。
    」

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